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lunedì 19 dicembre 2016

Bestia a sorpresa 2.x

Trottols non ci ha impiegato molto a stancarsi del gioco della bestia a sorpresa, e, nella migliore tradizione degli sviluppatori software, ha proposto imposto qualche modifica. Sono nate così:

Bestia a Sorpresa 2.0
Naturale evoluzione della v. 1.0, prevede che sia Trottols a nascondere la bestia nello zainetto ed io a tentare di indovinare quale sia. A parte il ritardo nell'uscita di casa dovuto alla naturale indecisione del diavoletto nello scegliere il peluche, la v. 2.0 nasconde numerose insidie, legate ad oggettive (per una bimba di cinque anni, sebbene sveglia) difficoltà tassonomiche: il pipistrello vola, quindi è un uccello. L'orso ha quattro zampe quindi si può cavalcare. Il pupazzo Cocci è un membro della famiglia, quindi è una persona.
E' evidente che con così tante false piste, l'unico modo che ho per indovinare in un tempo ragionevole quale peluche sia stato nascosto nello zaino è... sbirciare mentre Trottols è distratta. Sì, imbroglio, e allora? Fortuna che ha solo cinque anni...

Bestia a Sorpresa 2.1
In seguito ad un lavaggio di massa dei peluches e alla loro conseguente temporanea indisponibilità, Trottols ha deciso di portare all'asilo qualcuno dei suoi libri, il che ha generato la v. 2.1 del gioco, dalla complessità esponenzialmente più alta. Eh sì, perchè se le domande che permettevano di circoscrivere il numero di peluches erano poche (già con l'accoppiata Frutta/Animale e due/quattro zampe riducevo a non più di cinque il campione tra cui scegliere) con i libri è tutto un altro discorso. Trottols ne possiede infatti un centinaio (!), che spaziano dal primo giorno d'asilo alla storia di Robin Hood alle leggende greche ("la storia della Troia"). E' evidente che dalla v. 2.1 sbirciare preventivamente diventa una  necessità.

Bestia a sorpresa 2.2
Una mattina, usciti di fretta, ci accorgiamo di non avere con noi né un peluche né un libro. Nasce così la v. 2.2, che inizia decisamente a virare verso dematerializzazione e cloud. La bestia a sorpresa non è più un oggetto, ma il personaggio di un musical, l'unico che Trottols abbia mai visto, l'inimitabile Notre Dame de Paris. Fortunatamente i personaggi sono pochissimi, per cui già dalla domanda "E' una donna?" si può ridurre il campione a due (Esmeralda e Fiordaliso), mentre, anche nel caso si tratti di un uomo, i personaggi tra cui scegliere sono solo quattro o cinque.
Almeno finché, dopo qualche giorno, l'elenco dei personaggi inizia a comprendere:

- uno straniero (gli zingari che chiedono asilo a Notre Dame) maschio
- una straniera femmina
- una guardia maschio
- una guardia femmina
- Riccardo Cocciante (!), salito sul palco a salutare al termine dello spettacolo  
- la moglie di Riccardo Cocciante (!!!)

E la cosa più triste è che ormai non posso nemmeno più sbirciare...

Bestia a sorpresa 2.3
Un sabato pomeriggio Trottols è andata a vedere Il Magico Show di Natale, uno show per bambini a tema natalizio, con la mamma. Dal lunedì successivo è stata prontamente rilasciata la v. 2.3, del tutto identica alla v. 2.2 se non per il fatto che il personaggio da indovinare adesso viene da quello show, e non più da Notre Dame.
Già.
Ma io il Magico Show di Natale non solo non l'ho visto, non ne ho mai nemmeno sentito parlare. E così tra Natalino Salterino, Elfa tecnologica, Capo Elfo, Lucy e Nicolas, il nostro tragitto verso l'asilo diventa ogni giorno più faticoso e surreale.

mercoledì 5 ottobre 2016

Bestia a sorpresa

Settembre, andiamo. E' tempo di migrare tornare.
All'asilo.
Per l'ultimo anno.


 
Dopo la (nemmeno tanto) lunga pausa estiva ho ricominciato ad accompagnare il diavoletto biondo all'asilo (scusate: alla scuola materna. Riscusate: alla scuola dell'infanzia) e sono quindi ricominciate le temutissime passeggiate mattutine, durante le quali il cervellino appena sveglio di Trottols dà il meglio di sé proponendomi le domande più assurde ("Papà, ma oggi a New York è ancora ieri?" e via discorrendo).
Per sviare l'attenzione trottolesca ci siamo inventati un gioco: la bestia a sorpresa. Nella sua prima formulazione il gioco prevede che io nasconda un peluche a caso tra i 70 (non è un'iperbole) che giacciono sparsi in ogni angolo di casa nello zainetto di Trottols senza che lei veda e che durante il viaggio casa-asilo le fornisca indizi sufficienti a permetterle di indovinare quale peluche abbia avuto il privilegio di accompagnarla a scuola.
Ovviamente abbiamo dovuto fare un po' di beta testing, visto che i dialoghi dei primi giorni andavano più o meno così
"Papà dammi un indizio!"
"Fammi tu una domanda, Trottols."
"Va bene. E' Titti?"
"No Trottols, non funziona così. Ne hai 70, se parti così finiamo a mezzogiorno. Devi cercare di capire che bestia sia escludendo le altre. Ad esempio, prova a chiedermi se è un animale."
"Giusto, papi. E' un animale?"
"No, non è un animale."
"Allora è Alex Banana!" (uno dei Vitamini, i dieci peluches a tema frutta e verdura ottenuti l'anno scorso con i punti dell'Ipercoop) 
"No, Giulia, dovresti farmi ancora qualche domanda, tipo di che colore è, se è un frutto o una verdura, insomma, ridurre le possibilità."
"Va bene papà. E' un frutto?"
"Sì"
"Allora è Alex Banana! Te l'avevo detto!"
"Ehm... No, Giulia. E' un frutto ma NON E' Alex Banana."
"Ah... E' rosso?"
"No."
"Allora è Frankie Fica!"
"Casomai Frankie Fico, Trottols. No, ma la risposta è coerente con gli input, quindi va bene. Ti aiuto un po'... Comincia per B."
"Bob Broccolo!"
"Bravissima Giulia!"
E a questo punto, dopo essere arrivati a scuola, possiamo aprire lo zainetto, abbracciare Bob Broccolo e salutare insieme le maestre.

- continua -
 

venerdì 5 agosto 2016

La Prima Legge di Newton

Ve la ricordate? E' quella che afferma che "un corpo mantiene il proprio stato di quiete o di moto rettilineo uniforme, finché una forza non agisce su di esso".


Sabato mattina, spesa all'Ipercoop. Mamma lavora, il diavoletto biondo è indecisa se andare a divertirsi tantissimo nella vasca delle palline dalle tate (il Baby Parking) oppure fare una noiosissima e lunghissima fila nel carrello con papà senza nemmeno passare dalla corsia dei giocattoli e dei libri per bambini (si capisce che sono stato io a proporre le alternative?). Alla fine, ovviamente, la compagnia del papà batte le tate 3-0 e Trottols si arrampica nel carrello giurando di stare buona.
Non faccio in tempo ad appoggiare le mani sulla barra che il giuramento è dimenticato e parte la prima domanda: "Mi spingi forte, papà?"
Una spinta decisa sposta il carrello di una decina di metri, che manca per un soffio una vecchietta appoggiata ad un deambulatore. La risata del diavoletto è da Oscar. "Ancora! Più forte!"
La seconda spinta manda il carrello a schiantarsi contro la vasca dei prodotti in offerta, suscitando la disapprovazione delle commesse ma scatenando ulteriormente l'ilarità trottolesca. "Ancora!"
"No Giulia, basta. Vedi la commessa alla cassa 13, che sta prendendo in mano la cornetta? C'è il rischio che stia chiamando la sicurezza per farci portare via..."
"NOOOOOOOO!!! Una spinta!!!! Una sola!!!! Piccola piccola!!!"
"No Giulia, mi spiace ma non si può."
"Ma a me non me ne importa. Tanto io mi spingo da sola!" E a queste parole Trottols si appoggia violentemente alla barra del carrello, ovviamente senza che questo si sposti di un millimetro. L'inarcarsi delle sopracciglia trottolesche anticipa di qualche secondo la domanda, tutto sommato logica per una quasi cinquenne. "Papà, perchè non mi muovo?"

Giuro. Ci ho pensato trenta secondi buoni, ricordando sistemi di riferimento inerziali e non inerziali, ma non ho trovato una risposta semplice. Vado con un generico "Per la Prima Legge di Newton, Trottols."
"Ah."
Silenzio.
Ne approfitto e mi dirigo velocemente verso lo scaffale della Nutella. Proprio quando pensavo di averla scampata Trottols mi guarda e domanda "Cos'è la legge di Newton?"
"Vediamo... Vuol dire che una cosa non si muove se non c'è una forza esterna a spingerla. se sei seduta dentro il carrello non puoi spingerti da sola. Hai capito?"
"Ho capito papà... NUTELLA!!!"
Ok, pericolo scampato. Una vaschetta di Nutella e passa la paura.

Il giorno dopo, al parchetto. Sono seduto su una panchina a sudare copiosamente, mentre Trottols corre, si arrampica e scivola con quell'entusiasmo che si può avere solo a cinque anni. Ad un certo punto il diavoletto si pianta di fianco all'altalena, si illumina e mi chiama. "Paaaapi! Paaaaapi!"
"Dimmi, Trottols."
In un lampo la piccola raggiunge il monopattino, ci salta sopra, si mette in posizione con il piedino, mi guarda sorridente e "Legge di Newton!" E giù un colpo di piede. Il monopattino si mette in moto. Altra pedata. "Legge di Newton!" Dieci metri di inerzia in silenzio. Giù il piede. "Legge di Newton!"

Il giorno che lo fa all'asilo chiamano gli assistenti sociali...


 

venerdì 8 luglio 2016

Peter Pan

Quest'anno la consueta settimana di vacanza in Sardegna ha rivelato a Trottols che oltre a Notre Dame De Paris esistono altri spettacoli musicali. Il diavoletto biondo è stato infatti ingaggiato, insieme al gruppo di suoi pari età, nella produzione dello spettacolo ospiti settimanale, nel caso di specie Peter Pan, con le musiche di Edoardo Bennato.

 

Passata la doppia delusione iniziale, legata 
1) al fatto che il musical non fosse l'adorato Notre Dame De Paris, e che
2) ai bambini con meno di 5 anni fosse stato riservato un ruolo, quello dei Bimbi Sperduti, che non prevedeva scene di canto o ballo, Trottols si è impegnata nelle prove con la professionalità che contraddistingue ogni bambino caricato a molla dagli animatori. Non era raro vederla provare il balletto di Capitan Uncino sotto il sole sulla sabbia o sentirla canticchiare le meravigliose canzoni di Sono Solo Canzonette, album da cui il musical trova buona parte della sua ispirazione, mentre si spostava dalla sala da pranzo alla piscina (ambienti nei quali trascorreva l'80% del tempo).
Visto che l'ordine degli animatori ai piccoli attori era di tenere segreti balletti e battute, prima di iniziare a canticchiare Trottols si scrutava guardinga intorno per accertarsi dell'assenza di adulti. Però, a cinque anni, non si possiede un vocabolario vastissimo, e quindi il diavoletto biondo era costretto a porci domande apparentemente senza molto senso.

"Papà, facciamo un castello di sabbia?"
"Va bene Trottols, passami il secchiello che vado a prendere l'acqua".
"Papà, ma cos'è la ciurma?"
"E' l'equipaggio di una nave, Giulia. Ma dove l'hai sentita questa parola?"
"Ehm.... No, niente.."

Sette e trenta del mattino, colazione (sì, nonostante fossimo in ferie ci svegliavamo presto). Tra un boccone e l'altro di toast, scoperto dopo aver visto una famigliola di russi che si sfondava di cibi salati, Trottols mi guarda inclinando la testina come al solito e...
"Papi, cos'è una sorca?"
Fortunatamente in quel momento non stavo bevendo nulla, altrimenti il nostro vicino di tavolo avrebbe dovuto andare a cambiarsi la maglietta. Comunque la brioche che stavo masticando mi è andata di traverso. Quindici affannosi colpi di tosse dopo ritrovo il fiato e,
"Giulia, ma esattamente dove hai sentito quella parola?"
"Al Baby Club!"
"E chi l'ha detta? Un animatore che parlava di qualche ragazza?"
Le sopracciglia aggrottate di Trottols mi fanno capire ci essere fuori strada.
"Ma no, papi! Però non te lo posso dire, è un segreto!"
"Giulia, ma che segreti! Questa è una brutta parola e devi dirmi dove l'hai sentita!"
"Vuoi per caso dire che non la posso dire nello spettacolo?"
"Ma certo che no! E quando mai dovresti dirla?"
"Quando fa Ciurma! Questo silenzio cos'è? Forza, tutti a rapporto da me! Spugna! Pendaglio da sorca!"

Ancora una volta, pericolo scampato. Ma fino a quando andrà così liscia?

lunedì 23 maggio 2016

I miti greci

Dove miti è sostantivo e non aggettivo.

Momentaneamente sospesa la saga potteriana in attesa di poter leggere il terzo episodio senza farci venire incubi notturni, la lettura serale si è orientata verso favole senza tempo come I Musicanti di Brema, che il diavoletto biondo si ostina a storpiare nei "Musicanti di Brescia", Alì Babà e i 40 Ladroni, diventata (neanche troppo stranamente visto l'amore di Trottols per il cibo) "I 40 Babà" ed una versione condensatissima dei Viaggi di Gulliver in cui l'aggettivo "lillipuziani", evidentemente ancora un po' troppo complicato, diventa "il posto degli uomini piccoli".

Almeno, questo fino all'arrivo di un libro illustrato che raccoglie i miti greci, dalle 12 fatiche di Ercole alle Arpie passando per Iliade ed Odissea. Ed è proprio leggendo svariati episodi della saga del Pelide Achille raccontata da Omero che il diavoletto biondo ha dato il meglio di sé, contrapponendo la ferrea logica di una nativa digitale al più grande corpus epico mai raccolto.

Achille
"Papà, ma perché a Achille non poteva fargli male nessuno?"
"Perché quand'era piccolo sua mamma, che era una Dea, l'aveva immerso in un fiume magico per un tallone e l'aveva reso invulnerabile, tranne che per quella piccola porzione di pelle..."
"E sua mamma non poteva cambiare piede e pucciarlo di nuovo?"

E certo. Come darle torto?

Il Cavallo di Legno
"Papà, ma perché gli abitanti della Troia (vedi infra) hanno portato dentro il cavallone?"
"Perché erano convinti che fosse un'offerta dei greci agli dei."
"Eh, ma scusa, come hanno fatto a non vedere la porta sulla pancia?"

E anche questo, tutto sommato, è un buon punto

Ma è con il nome dell'antica città di Ilio che Trottols, evidentemente ignara del significato che quel nome ha tra gli adulti, e con una certa confusione in testa tra nome ed aggettivo, dà il meglio di sé.

"Papà, scusa, ma chi era il capo della Troia?" Priamo, il re dei papponi.
"Papà, ma la Troia era più forte dei greci?" Dipende in che ambito...
"Papà, ma l'esercito della Troia era grande?" Non sai quanto Trottols, non sai quanto...
"Papà, ma perché quei tati si uccidevano per la Troia?" Magari ne riparliamo tra quindici anni...

martedì 10 maggio 2016

Di numeri e checklist

Sono una persona organizzata e razionale, che crede nel metodo e nell'ordine. Credo anche nella genetica, per cui ritengo di avere trasmesso alcune di queste caratteristiche al diavoletto biondo. Certo, il confine tra l'ordine ed un disturbo ossessivo-compulsivo è spesso labile, per cui, osservando attentamente alcuni comportamenti di Trottols mi è capitato di preoccuparmi un po'.

O forse un po' più di un po'.

Interno sera, subito dopo cena. Mamma e papà guardano quei cinque minuti cinque di telegiornale giusto per non perdere completamente il contatto con il mondo, mentre una Trottols stranamente calma è seduta al tavolino rosa dell'Ikea, indaffarata con carta e pennarelli. Mentre sto facendomi internamente forza per affrontare la quotidiana battaglia serale della messa a letto, il diavoletto biondo mi anticipa, si alza dal tavolo e mi porge un foglio scribacchiato.
"Ecco papà, tieni!"
"Cos'è Trottols? Un altro dei tuoi disegni in cui io sono invariabilmente vestito in rossonero e tu stai - non solo metaforicamente - in mezzo tra me e mamma? Ah, no, aspetta. E' una fila orizzontale di simboli... Due quadrati vuoti, un pallino pieno, un quadrato vuoto e due pallini pieni... E' il tuo codice segreto?"
"Ma papà, cosa dici?" esclama il diavoletto con uno dei suoi sorrisoni irresistibili, "Questo quadrato è lavarsi i denti e non l'ho ancora fatto, questo è fare la pipì e non l'ho ancora fatto, questo pallino è mettersi il pigiamino e l'ho già fatto, questo quadrato è dire la preghierina e non l'abbiamo fatto e questi pallini sono prendere Papo e Cocci e li ho già messi a nanna."

La checklist.
Ha fatto la checklist della messa a letto.
Non so se essere ammirato o terrorizzato.

Mattina, percorso casa-asilo. Il diavoletto oggi è in vena di esercizi di matematica.
"Papà, contiamo fino a mille?"
"Fino a mille? Trottols, non vuoi cantare la canzone di Notre Dame de Paris? Quella del poeta? Oppure quella del prete innamorato?"
"No, oggi voglio contare!"
E contiamo, dunque.
Fino al trentanove ci arriva agevolmente da sola, poi inizia un duetto in cui Trottols elenca i numeri dall'uno al nove, ed io completo la decina.
"Quarantuno, quarantadue, quarantatre, quarantaquattro, quarantacinque, quarantasei, quarantasette, quarantotto, quarantanove e..."
"Cinquanta, Trottols, cinquanta."
"Cinquantuno, cinquantadue..."
Fortunatamente la strada per l'asilo è abbastanza breve per cui, "Centoventuno, centoventidue, centoventitre... Papà, siamo arrivati. Allora basta contare."
Ecco, brava, basta contare.

Una decina di mattine dopo si ripete più o meno la stessa scena.
"Papà, contiamo fino a mille?"
"Non preferisci leggere le lettere sui tombini? O guardare le nuvole?"
"No, oggi voglio contare!"
"Va bene, comincio  io: Uno, due..."
Lo sguardo di disapprovazione negli occhi del diavoletto è da premio Oscar. "Ma no, papà,  non dobbiamo ricominciare... Centoventiquattro, centoventicinque, centoventisei..."

Certo, la signora che spazza il marciapiede davanti a casa nostra ormai ci avrà fatto l'abitudine a vedermi camminare con la mandibola caduta, ma in certi casi non riesco proprio a tenerla su...

lunedì 15 febbraio 2016

Tempo di qualità - 3

1330 Zulu
Dopo che il diavoletto biondo ha spolverato un pranzo di tre portate che avrebbe tranquillamente potuto sfamare una classe elementare dei miei tempi, di quelle con una trentina di alunni, gliela butto lì, sapendo perfettamente come finirà.
"Giulia, vuoi andare a fare il riposino?"
Trottols alza gli occhi dalle costruzioni magnetiche in cui è immersa e mi guarda sgranandoli, cercando di capire se io stia parlando sul serio o stia scherzando, come quando le dico che questa sera si salta la cena. Appurato che sono serio, il diavoletto scoppia in una risata gorgheggiante e mi risponde: "Ma papà... il riposino è per i PICCOLI! Io ormai sono grande! Non dormo più al pomeriggio, lo sai..." 
E certo che lo so, ma quale adulto senziente potrebbe biasimarmi per averci almeno provato?

1400 Zulu
Approfittando di una momentanea tregua concessa dal maltempo, e prima che l'oscurità invernale avvolga la città mettendo sostanzialmente fine alla giornata, propongo a Trottols di uscire. Prima di iniziare la settima partita consecutiva al Gioco dell'Oca di Peppa Pig, fingendo un entusiasmo che non provo, le chiedo: "Trottols, che ne dici se prendiamo la bicicletta o il nuovopattino e andiamo a fare un giretto?"
"Ehm, scusa papa," risponde il piccolo diavolo tirando i dadi, "ma se non siamo usciti questa mattina vuoi uscire adesso che fa più freddo ancora?" E certo, pirla io per averlo chiesto.
Le due ore successive trascorrono in un turbine di letture di giornalini di Peppa Pig, partite al Gioco dell'Oca di Peppa Pig, puzzle 7x7 delle principesse Disney rifatti per la seicentesima volta, e composizioni con i chiodini colorati che mi riportano al tempo di quando all'asilo ci andavo io...

1600 Zulu
Finalmente arriva l'ora della merenda, con relativo cartone (momento fondante del pomeriggio trottolesco, più per il cibo che per il passatempo) che mi permette di respirare un secondo. Probabilmente svegliata dal fragore di mandibole proveniente dalla cucina poi, mia moglie emerge dal suo pisolino e posso così passarle il testimone. Il mio "Esco a fare un giretto!" sa tanto di fuga per la vittoria.

1730 Zulu
Dopo un rinfrancante (per lo spirito) giro al Mediaworld rimetto piede in casa e mi rendo conto di una tra le principali differenze tra uomo e donna. Apro la porta e le trovo immerse in un dettagliatissimo gioco di ruolo che nemmeno il migliore Dungeon Master di Dungeon & Dragons avrebbe potuto ideare: la sala è un ospedale da campo con dozzine di peluches sparsi apparentemente a caso, ma che in realtà Trottols mi spiega essere stati posti in zone ben definite: ci sono il triage, la zona dei peluches malati gravi, quella dei peluches col raffreddore e quella dei peluches già curati. Trottols è ovviamente il medico e sua mamma l'infermiera che l'assiste.
Io non ci sarei arrivato nemmeno in un milione di anni, a inventare un gioco così.
 
1830 Zulu
La rassicurante e quotidiana sequenza bagnetto-pappa-nanna pone fine alla giornata. Il pensiero che domani sarà uguale se non peggio mi fa guardare al lunedì con un occhio diverso...

martedì 2 febbraio 2016

Tempo di qualità - 2


0930 Zulu
Al termine di Art Attack (e del Fantabosco, che arriva ogni weekend come bonus aggiuntivo) è ora di far lavare e vestire Trottols, non senza aver promesso alla piccola di non buttare mai più in pattumiera una sola bottiglia di plastica, visto che ha appena scoperto che, una volta riciclate, possono servire per costruire un sottomarino in scala 1:1 perfettamente galleggiante ed in grado si inabissarsi.
Lavaggio e vestizione di Trottols oscillano randomicamente tra due estremi: da una parte c'è la sorpresa, cioè quella configurazione in cui il diavoletto biondo, appunto per sorprendere i genitori, si lava faccia, denti e si veste di tutto punto in modo totalmente autonomo nel giro di tre minuti cronometrati, dall'altra c'è la molle, in cui Trottols si trasforma in una bambola inerte priva di ossa, costringendomi ad acrobazie da Circo Orfei per lavarla e vestirla. Per la cronaca, il tempo record di lavaggio e vestizione di una molle è 32'30". Se fossi allenato ci metterei di meno a correre i diecimila.

1030 Zulu
In un modo o nell'altro Trottols è lavata, vestita e pronta per uscire. 
"Trottols, cosa dici, andiamo a fare un giretto?"
"No! Fuori fa freddo, è inverno!"
"E' vero, è inverno. però stranamente c'è il sole, non c'è vento ed il termometro dice 13 gradi... Prendiamo la bici e facciamo colazione all'Upim?"
"No-o! Ti ho detto che fa freddo! Giochiamo alla scuola o al Gioco dell'Oca!"
No. Il Gioco dell'Oca no. Tutto, ma non il Gioco dell'Oca. Mi gioco, effettivamente un po' presto, l'asso di briscola.
"Trottols, papà deve andare a fare la spesa. Vuoi stare un po' dalle tate (a.k.a. benedetto Babyparking dell'Ipercoop) mentre faccio la coda lunga lunga lunga?"
"No! Voglio stare con te!"
Un buon pareggio. Niente babyparking, ma almeno si esce... Vada per la spesa insieme.

1100 Zulu
Fare la spesa con il diavoletto biondo è un'esperienza ai limiti del mistico, che deve essere affrontata col giusto grado di preparazione e pianificazione. Sebbene la piccola sia oggettivamente poco capricciosa (quando vuole) è sempre una bimba di quattro anni, che non può competere con le menti diaboliche di coloro che studiano la disposizione dei prodotti sugli scaffali dei supermercati. Quindi è fondamentale pianificare il percorso della spesa in modo da schivare le corsie con dolciumi, caramelle e giocattoli vari, cosa non sempre agevole ed a volte impossibile.
Dopo aver infilato Trottols nel carrello inizio ad aggirarmi come il Tomba dei tempi d'oro evitando Nutelle, Minions e pelouches dagli occhi grandi e lacrimosi, maledicendo ad alta voce merchandisers, product placement managers e hostess e considero seriamente la possibilità di comprare dei paraocchi. Nulla posso però contro il maledetto pupazzo delle M&M's piazzato strategicamente davanti alla cassa, che Trottols abbraccia con gli occhi a cuoricino come fosse il suo fidanzatino dell'asilo. Tutto sommato felice di essermela cavata solo con una busta di M&M's (che peraltro mi piacciono e pure parecchio), incappo, oltre le casse quando ho ormai abbassato le difese, nel maledetto palloncino offerto dalla maledetta tizia che vende i maledetti arredamenti e che cerca di convincermi che ho davvero bisogno di un salotto nuovo, pure scontato. 
La buona notizia è che siamo arrivati all'ora di pranzo. Si torna a casa.

- continua -