Cenerentola è un altro bel tipo. Anche lei orfana di madre, schiavizzata da matrigna e sorellastre, non ha mai avuto un moto di ribellione ed ha sempre accettato supinamente il mobbing spinto di cui è fatta quotidianamante oggetto, senza nemmeno pensare di rivolgersi al padre per fargli prendere a calci in culo le tre donne che le stanno rovinando la vita.
Quando però in città viene indetto il Gran Ballo di Corte (l'equivalente medioevale della selezione per diventare una Velina) cambia tutto: Cenerentola si affida ad una consulente d'eccezione, esperta di immagine, make up e shopping, la Fata Madrina. In poche ore il suo look viene rifatto e da miserrima stracciona accoccolata di fianco al camino, sporca di cenere e con i vestiti laceri, la nostra arrampicatrice sociale diventa una supefiga di lusso, messa giù da gara che nemmeno sul Red Carpet alla serata degli Oscar e dotata di mezzo di trasporto consono al suo (fintissimo) status.
Ovviamente, visto che gli uomini sono interessati alla spiritualità e non alle apparenze, la nostra operazione di marketing deambulante ed i suoi numerosi accessori (tra cui - immaginiamo - un push-up da urlo e capelli con extension) conquista il giudice supremo della manifestazione, cioè il Principe. Purtroppo il budget risicato della serata prevede il noleggio di carrozza ed abito solo fino a mezzanotte, cosa che spinge la mistificatrice ad una fuga precipitosa. Mentre si precipita fuori dal palazzo la nostra aspirante First Princess perde una scarpa, una Manolo Blahnik trasparente, che resta in mano al Principe, che in mancanza di meglio ci trascorre la notte, soddisfacendo così le sue voglie più feticiste.
Non completamente soddisfatto, il mattino dopo il Principe scatena un'epocale caccia all'uomo (o meglio: alla donna) per ritrovare la proprietaria della scarpa. Per Cenerentola è - letteralmente - un invito a nozze; dapprima assiste ridendo estasiata all'automutilazione delle sue sorellastre, che pur di calzare la Manolo Blahnik non esitano a tagliarsi pezzi di piede e quindi, una volta eliminata la competizione, si presenta al Principe e si fa sposare, promettendogli un'eternità di giochini erotici a base di scarpe...
Di bene in meglio, no?
-continua-
che ne dici di affrontare anche l'argomento animalista con la pancia del lupo squartata dal cacciatore per tirare fuori la demente vestita di rosso?
RispondiEliminaIn realtà, se leggi il post precedente, capisci che Cappuccetto Rosso, almeno al momento, non è contemplata...
RispondiEliminabtw, che ne dici di crosslinkarci i rispettivi blogs?
certo aspetta che ti metto tra i blog da seguire!| ho letto anche quello precedente!! vado!
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